친구 만들기

사진/가정·행복

친구 만들기

金成官 황금웃음 2011. 9. 26. 09:05

친구 만들기

1. 서론

노인의 행복에 가장 강력한 무기는 친구라는 관계가 강조되고 있다.

친한 친구들이 별로 없어 외로움을 잘 느끼는 사람은 건강 위험이 6배 이상 높아진다는 연구가 있었다. 또한 사회적 네트워크가 강한 사람들은 나이를 먹더라도 뇌 건강을 증진시킬 수 있다는 발표도 있었다. 최근에는 우정은 질병을 이겨내고 노화를 늦추며 삶을 연장할 수 있는 특효약이라고 미국 일간 인터내셔널 헤럴드 트리뷴(IHT)이 보도했다. 수많은 연구 결과와 같이 은퇴 후 삶을 행복하게 만들기 위해서는‘우테크(친구 만들기와 유지하기에 꾸준한 투자와 관리)’가 필요함은 아무리 강조해도 지나치지 않는다.

2. 노년기 친구 관계

1) 노년기 친구 관계의 필요성

• 중년기는 샌드위치세대로서, 인생의 단계 중 자신들에 대한 타인들의 배려나 관심이 가장 적은 시기이다. 이와 동시에 인생 후반기로 갈수록 노화와 더불어 특히 감정적 ․ 정서적 안정감의 유지 및 의존의 욕구가 뚜렷이 증가하므로 친밀하고 신뢰할 만한 친구관계가 더욱 필요하다.

• 중년기의 역할상실은 공허감 ․ 허탈감을 겪음으로써 자아 개념이 낮아진다.

• 가족 구조의 변화에 따라 전통적으로 유지된 부양체계가 빠른 속도로 붕괴됨으로 친구관계는 대안적 기능을 수행

• 유대의 결핍은 건강을 해치는 강력한 위험요인

• 사회적 지지는 노화가 건강에 미치는 영향을 일부분 완화하거나 줄일 수 있다.

⁂ 사회적 지지란 ?

자신이 보살핌을 받고, 존중되고, 공동책임망의 일원이라고 믿게 만드는 정보

⁂ 지지의 종류

정서적지지 : 애정, 좋아함, 존중과 존경의 직접적인 표현

도구적지지 : 아플 때 보살펴 주는 것, 집안일을 도와주는 것, 교통수단을 제공해주는 것, 돈을 빌려주거나 선물을 하는 것 등과 같은 직접적이고 물리적인 도움

성공적 노화를 위한 중요성은 정서적지지 > 도구적 지지

친구관계는 물질적 지원 보다 정서적 ․ 정보적 지원의 교류가 더 많이 이룸

2) 노년기 친구관계의 특성

• 상호 선택성과 상호 필요성에 따라 평등하게 자발적으로 교류한다.

• 동시집단으로 역사적․사회적 경험을 공유하면서 성장하므로 상호공감대 형성이 용이

• 친구관계 성립의 연령범위가 다른 발달단계에 비해 좀 더 광범위하다.

• 역할 감소에 따른 상실감․소외감을 경험하는 중년기에 친구는 정서적지원망으로 기능

• 인생주기의 진행에 따른 역할전환상의 충격을 완화시켜 줄 수 있는 사회적 자원

• 비상시 후원자로서의 역할

3) 사례를 통해 살펴본 노년기 친구관계

사례1)

79세 리타는 일주일에 세 번 함께 걷기 모임을 하는 친구들이 있다.

“서로를 지켜봐주고 돌봐 줍니다. 친구가 있다는 것은 분명히 젊음을 유지하는데 중요합니다. 비가 오거나 눈이 와서 걷기 모임에 갈 수 없을 땐 정말 섭섭하고, 친구들이보고 싶어집니다. 무슨 문제가 생긴다면, 친구들과 문제에 대하여 의논하고, 또 그들에게 조언을 해줄 수 있습니다. 내게 그 친구들이 없었다면 이야기를 할 만한 사람이 아무도 없었을 겁니다. 남편은 몇 해 전에 세상을 떠났고 옛날 친구들도 벌써 대부분 세상을 떠났거든요.

사례2)

78세 지미는 아내가 사망한 후에 서로를 돌보는 우정이야 말로 자신을 분주하게 만들고 무엇보다도 오래된 우정이 만들어내는 웃음은 지미와 그가 속한 친목 모임의 구성원 모두에게 젊음을 가져다주었다.

“나는 매일 목요일이면 친구들과 함께 수영장을 가거나 마트에 갑니다. 아내가 죽은 후 9년 동안 매주 이렇게 지냅니다. 또 매주 목요일 밤에는 내 집으로 10명 내지 15명을 초대해서 피자를 만들어 내놓습니다. 우리는 많이 웃습니다. 내가 이모든 걸 부추겼어요. 시작하는 사람만 있으면 나머지는 따라오게 돼 있습니다. 친구들로 부터의 지지는 많은 걸 의미합니다.”, “나는 50개에서 60개의 전화번호를 갖고 있습니다. 휴일마다 모든 번호에 전화를 걸어봅니다. 내가 전화를 하지 않으면, 그들이 내게 전화를 해서 ‘괜찮아, 지미?’라고 묻습니다.

사례 3)

79세 진은 자신이 늙었다고 생각하지 않고 비슷한 생각을 지닌 사람들과 시간을 보낸다. “사람들, 친구들의 범위가 넓을수록 좋습니다. 나는 모든 연령대의 사람들을 다 친구로 만나는데, 지금 막 같이 점심식사를 한 사람도 내 나이의 반밖에 안된 여자입니다. 나같이 혼자 사는 사람에게 사람들을 사귄다는 건 매우 중요한 일입니다. 친구집단은 중요합니다.”

4) 노년에 필요한 친구 유형

① 건강관리에 철저한 친구

노년의 행복은 무엇보다 건강에 달려있다. 운동, 식생활 등 평소에 건강관리를 잘하는 친구와 어울려야함께 건강한 삶을 살 수 있다.

② 성격이 낙천적인 친구

노년이 되면 고독이나 우울증에 빠지기 쉽지만 긍정적인 친구와 어울려 밝고 명랑한 삶을 유지하며 살 수 있다.

③ 유머 감각이 풍부한 친구

노년의 삶은 무미건조하기 쉽다. 유머감각이 뛰어난 친구를 사귀어야 쾌활하고 즐거운 삶을 살 수 있다.

④ 취미가 같거나 다양한 친구

경제활동시간이 줄어드는 노년에는 취미활동이 생활의 중요한 부분을 차지하게 된다. 비슷한 취미를 가진 친구, 다양한 취미를 가진 친구와 어울려야 활동적인 삶을 살 수 있다.

⑤ 마음이 젊은 친구

노년이 되면 마음이 경직되기 마련인데 마음이 젊고 신세대처럼 행동하는 친구와 어울려야 열정적인 삶을 살 수 있다.

⑥ 언제든지 전화하거나 만날 수 있는 친구

고민이 생겼을 때 언제든지 전화하여 마음을 털어놓거나 직접 만나서 대화할 수 있는 친구가 있어야 정신적인 스트레스도 해소되고 마음이 편해진다.

⑦ 봉사하는 친구

인생의 반은 나를 위해 살고, 나머지 반은 남을 위해서 살라는 말이 있듯이 봉사하는 친구와 어울리며 다른 사람을 위해 헌신할 때 노년의 삶이 의미 집니다.

⑧ 나이 어린친구

노년이 될수록 시대의 흐름에 뒤떨어지기 쉬운데 나이 어린 친구를 사귀며 변화에 뒤처지지 않으려는 노력을 기울여야 자신감 넘치는 삶을 살 수 있다.

⑨ 옛 친구

초, 중, 고등학교 대학교 시절의친구들은 인생에서 가장 소중한 친구들입니다.

⑩ 배우자

아내는 청년 시절에는 연인, 중년시절에는 친구, 노년기에는 간호사라는 말이 있는데 행복한 노년을 보내고 싶으면 아내(남편)를 가장 친한 친구로 만들어야 한다.

3. 노년기 친구관계의 영향 요인 및 실태

1) 전반적 실태

(1) 친구를 만나게 된 계기

연령이 낮을수록 학교나 직장 또는 친목회 등의 사회생활을 통해 사귄 친구들이 많은 반면 연령이 높을수록 이웃에서 사귄 친구가 많은 것으로 나타났다.

(2) 접촉빈도(통계청, 2004년, 응답자수 2,649.00명)

2) 사회인구적 변수에 따른 실태(참고문헌 5를 기준으로)

(1) 성별에 따른 친구 인식

여성노인이 남성노인보다 친구인식 정도가 높다.

(2) 연령에 따른 친구인식

연령에 따라 친구 인식 정도에 변화가 생기는 것은 U자 형태를 보여준다.

(3) 소득에 따른 친구 인식

소득이 높을수록 친구에 대한 인식이 높음

(4) 교육 수준에 따른 친구 인식

교육 수준이 중학교 졸업 이하인 노인들은 교육 수준이 고등학교 졸업 이상인 노인들에 비해서, 친구 인식의 정도가 낮다.

(5) 일자리 유무에 따른 친구 인식

일자리가 있는 노인들은 일자리가 없는 노인들에 비해서, 친구 인식정도가 낮다.

(6) 사회계층에 따른 친구 인식

중류계층 : 노동 계층의 노인보다 훨씬 더 많은 친구를 가지며, 상호작용의 빈도가 높은 경향이 있다.

노동계층 : 중류계층보다 이동성이 적기 때문에 지역사회를 중심으로 형성해 온 견고한 우정관계를 일생동안 지속하는 경향이 있다.

(7) 결혼 상태에 따른 친구 인식

홀로된 사람보다 기혼자가 친구 간의 접촉빈도나 친한 친구의 숫자에 있어서 더 많은 경향이 있다.

4. 정책적 대안

• '노인 쉼터' 설치를 통해 친구를 사귈 수 있는 장을 마련한다.

• 노인들의 친구가 주된 부양을 활성화 하는 것은 부족한 부양인력의 증원 외에도 쉬고 있는 인력의 활용 및 은퇴 후 역할 상실로 정신적 고통을 받고 있는 노인들에게 의미 있는 역할을 부여한다.

• 노인 복지 센터는 노인 친구 만들기 등 다양한 행사를 통해 노인의 외로움을 극복하는 것은 물론 노년을 행복하게 보내는데 도움이 될 수 있도록 해야 한다.

• 노인들이 다양한 모임에 참가 할 수 있도록 정보제공세계 인구 중에 나는 어디에 해당 되는가?

♥ 영상 - 전세계 100명으로 줄인다면!

1. 사랑에 대한 교과적인 이야기

♥ 사랑의 사례: 연탄장수 부부이야기

♥ 에릭 프롬:

- 기쁨, 흥미, 이해, 지식, 유머, 슬픔 등 자기 자신안에 살아있는 모든 것들의 표현을 상대방에게 주는 것을 의미한다.

- 희생과 헌신이 결부되는 능동적인 성격

- 사랑은 자신을 성숙시키고 나의 세계에서 벗어나 상대의 세계에 대한 관심과 배려, 책임의 윤리를 배우는 과정

♥ 페어와 러셀:

- 사랑의 중심적 특성은 돌봄, 도움, 유대감, 나눔, 편안함, 이해, 존중, 가까움

♥ 존 리: 사랑의 유형

1) 낭만적 사랑(Eros) : 육체적, 낭만적 사랑

- 강한 정서적 감정: 첫눈에 반한다든지 연인의 신체적인 매력에 끌리는 것으로 사랑이 시작

- 인생에서 사랑이 가장 중요한 것으로 본다.

- 신체적 이상형이 뚜렷, 개방적이고 상대방과 끝없이 대화하기를 좋아함

- 이성보다는 감성이 앞서고, 오직 한 사람, 단 한번의 사랑이라고 믿는다.

- 숙명적, 운명적인 만남을 굳게 믿고 있다

2) 유희적 사랑(Ludus): 놀이 , 게임...심심풀이 사랑

- 사랑을 게임이나 오락 정도로 생각

- 사랑에 깊이 빠지거나 헌신할 의사가 없다

- 쉽게 애인도 바꿀 수 있고 상대에 대해서도 허용적이며 한 대상에게만 몰두하지 않으므로 여러 사람과 동시에 사랑을 한다.

3) 동료적, 우애적 사랑(Storage)

- 천천히 무르익은 친구같은 사랑

- 형제 자매에게서 느낄 수있는 우애처럼 자연스러운 감정

- 공유하는 관심에 대해 이야기, 열정보다는 친구로서 알아가는 과정을 소중히 여김.

- 사랑보다는 신뢰가 소중한 가치. 안정적인 관계 유지.

4) 소유적인 사랑(Mania)

- 열정적 사랑과 유희적 사랑이 결합

- 의존성, 질투, 상대방의 사랑을 강박적으로 확인하는 특성

- 감정의 기복이 심하고 항상 사랑받고 있다는 것을 확인받기를 원함

- 극도의 질투심, 상대방에게 더 많은 애정과 헌신을 요구한다.

- 자신과 똑 같은 수준의 사랑을 요구함

- 친밀한 관계에서의 질투심은 갈등, 이혼, 살인까지 초래 우려 --- 집착과 의존

5) 논리적 사랑(Pragma)

- 우애적인 사랑과 유희적인 사랑이 결합된 사랑

- 논리적, 실용적, 현실적인 사랑을 하기 때문에 자신의 기준에 맞는 상대방을 의도적으로 찾는다

- 자기와 어울리는 배경과 관심을 가진 사람을 찾기 위해 유희적인 사랑을 활용하며, 친구같은 사랑의 대상을 찾는 것이지 열정적인 연애를 하는 것은 아니다

- 만약 상대에게 변화가 생겨 상대의 자원교환가치가 떨어진다면, 사랑도 끝날 수 있음

6) 헌신적 사랑(Agape)

- 열정적인 사랑과 우애적 사랑이 결합된 사랑

- 상대방을 위해 끊임없이 자신을 헌신하며 희생하는 사랑 = 나를 내어주는 사랑

- 심지어 사랑하는 감정이 없더라도 사랑하는 것을 의무로 받아 들인다

- 완전한 아가페적인 사랑을 하는 사람은 없다

♥ 나는 어떤 유형의 사랑을 할까?(사랑의 유형 테스트)- 자료

2. 사랑하는 삶, 행복한 삶을 위하여 나는 어떻게 해야 할까?

♥ 영상 - 대화의 기술

1인칭: 나는......느낌/감정을 표현

공감: 상대의 감정을 인정: “그랬구나”

공격적 대화법 :

책임회피 방어법: 내가? 그러는 당신은 어떤 줄 알아?

적대감에서 비롯된 경멸: 당신이 할 줄 아는 게 도대체 뭐야?

♥ 영상 -부부대화의 3가지 유형: 시비걸기, 외면하기, 다가가기

====> 어떻게 해야 할까요?

1) 나의 상대는 나와 다른 사람이라는 것을 인정하자!!!

- 아주 먼 옛날, 그 시대 남자들은 사냥을 하기 위해, 사냥감이란 하나의 목표만을 쫓았습니다. 반면 여자들은 집에서 가사 일은 물론, 과일과 채소 채집, 주변사람과 돈독한 관계를 맺고 정보수집, 물물교환이란 다면적 역할을 수행하다 보니, 오랜 시간 각자 역할에 적합하도록 뇌가 진화했고, 그런 과정에서 남자의 말과 여자의 말이 영향을 끼쳤다고 합니다.

♥ 영상 - 공감은 남녀 차이의 핵심: 어릴 때부터 남녀의 차이가 있다.

♥ 영상 - 부부대화의 차이를 알자: 열린 생각, 이해하는 마음

○ 결론만 말해
모든 걸 말하고 싶어하는 여자와, 결론만 말하고 싶어하는 남자!
○ 말이 그렇다는 거지, 뜻이 그렇다는 거야?

- 여자가 춥다고 하는데, “정말 춥네” 라며 아무 행동도 하지 않는 남자
- 여자가 기념일에 간단히 밥이나 먹자고 했더니, 정말 아무 것도 준비하지 않은 남자
- 여자가 "사거리에 맛있는 커피점이 생겼다“ 했더니, 함께 가 볼 생각은 못하는 남자

남자들은 말합니다. 빙 둘러서 말하지 말고 제발 직접적으로 말해달라고!!
○ 나는 못 들었다고
여자 왈 “내 말 들었어?”, 남자 왈 “뭐라고 했는데?”

2) 생각과 말을 바꾸자!!!

<생각 바꾸기>

- 넥타이 색깔

- 일체유심조

- 연필.

- 사랑이라는 에너지..파장 : 벼락맞아 죽는 한국사람

말이 에너지, 물의 모양도 바꾼다

♥ 영상 - 물의 결정체 변화

<말이 나를 바꾼다!!>

♥ 영상 - 말의 힘: 그릇 안의 밥의 변화

♥ 영상 - 말의 영향력: 걸음걸이의 변화, 행동의 변화

3) 나의 태도를 바꾸자!! 대화를 하자!

의사소통 : 공동, 공유: 정보와 의사를 교환하고 서로의 행동에 영향을 미치는

과정

언어+ 비언어: 표정 자세 몸짓, 어조 인상, 소리, 한숨 신음, 비명...

비언어적 의사소통의 기술:

S Square : 정면: 상대방을 바라본다. 당신과 함께 있다 함께 하고 싶다, 관심이 있다

O open : 개방: 개방적 자세, 맘을 열고 만나고 싶고 이야기 하고 싶음을 나타냄

L Lean : 기댐 : 상대방에게 몸을 기울임, 의사소통을 촉진시키는 신체적 반응성

E Eye Contact : 눈 맞춤: 상대방과 눈맞춤 유지, 상대에 관심있음, 상대의 말을 듣고 싶다

R Relaxed : 편안함: 편안하고 자연스러운 자세, 표정의 자연스러움, 몸짓의

편안함.

- 공감 : 상대방의 감정을 이해하고 상대방의 입장에서 느끼려고 노력하는 것

. 감정의 이해하고 포착해야~

. 상대에게 전달을 잘 해야~

- 경청 : 상대방의 말을 잘 듣는 것(언어+ 표정, 행동에도 주의), 해석을 잘 해 야...

맞장구를 잘 쳐줘야....

4) 나는 누구인가를 알자?

○ 나의 성격 진단 - 자료

3. 결론

부부의 사랑이란?

♥ 영상 - 자료 A way from her

사랑의 유형검사지(The Styles of love)
*자가진단 : 나의 사랑은 어떤 유형인가?
*애정형 척도검사 이름 :
번호	내용	응답
1	나는 ' 첫눈에 반한다'는 것이 가능하다고 생각한다.	그렇다	아니다	낭만
2	우리가 처음 키스하거나 볼을 비볐을 때, 나는 성기에 뚜렷한 반응(발기, 축축함)이 오는 것을 느꼈다.	그렇다	아니다	낭만
3	우리는 만나자마자 서로가 좋아서 키스를 했다.	그렇다	아니다	낭만
4	제일 먼저 나의 관심을 끄는 것은 대개 그 사람의 외모이다.	그렇다	아니다	낭만
5	그의 손을 처음 잡았을 때 나는 사랑의 가능성을 감지했다.	그렇다	아니다	낭만
6	나는 연애를 시작하기 전부터 나의 애인이 될 사람의 모습을 분명히 정해놓고 있었다.	그렇다	아니다	낭만
7	나는 애인의 것과 똑같은 옷, 모자, 자전거, 자동차 등을 갖고 싶다.	그렇다	아니다	낭만
8	나는 매력적인 사람들과 바람 피는 것을 좋아한다.	그렇다	아니다	낭만/유희
9	현실적인 관점에서, 나는 사랑을 고백하기 전에 먼저 나의 장래목표부터 생각해보지 않으면 안 된다.	그렇다	아니다	논리
10	애인을 결정하기 전에 인생설계부터 잘 해두는 것이 좋다.	그렇다	아니다	논리
11	비슷한 배경을 가진 사람끼리 사랑하는 것이 가장 좋다.	그렇다	아니다	논리
12	애인을 결정하는데 한 가지 가장 고려해야 할 점은 그가 우리가정을 어떻게 생각하는가 하는 것이다.	그렇다	아니다	논리
13	배우자를 결정하는 데 있어서 가장 먼저 고려해야할 점은 그가 좋은 부모가 될 수 있겠는가 여부이다.	그렇다	아니다	논리
14	나는 결혼하고 싶지 않은 사람하고는 진정한 사랑을 할 수 없을 것 같다.	그렇다	아니다	논리
15	나는 연애하고 싶지 않은 사람하고는 데이트도 하고 싶지 않다.	그렇다	아니다	논리
16	상대를 택할 때 고려해야 할 한가지 중요한 점은 그가 자신의 직업을 어떻게 생각하는가 하는 것이다.	그렇다	아니다	논리
17	나는 누구와 깊게 사귀기 전에 우리가 아기를 가지게 될 경우 그쪽의 유전적 배경이 우리와 잘 맞는지부터 먼저 생각해본다.	그렇다	아니다	논리
18	우리들 사이의 일이 잘 풀리지 않으면 나는 소화가 잘 되지 않는다.	그렇다	아니다	소유
19	나는 연애에 실패한 후 너무나 우울해져 자살까지도 생각해 본 적이 있다.	그렇다	아니다	소유
20	나는 사랑에 빠지면 너무 흥분되어 잠을 이루지 못하는 때가 있다.	그렇다	아니다	소유
21	애인이 나에게 관심을 보이지 않으면 나는 온몸이 쑤시고 아프다.	그렇다	아니다	소유
22	나는 사랑에 빠지면 다른 일에는 도무지 집중하기 힘들다.	그렇다	아니다	소유
23	나는 애인이 다른 사람과 같이 있다는 생각이 들면 도저히 견딜 수 없다.	그렇다	아니다	소유
24	나는 질투 같은 것은 하고 싶지 않지만, 나의 애인이 다른 사람에게 관심을 가진다면 참을 수 없을 것 같다.	그렇다	아니다	소유
25	우리들의 사랑은 이미 끝났다고 생각될 때도, 그를 다시 보면 옛날 감정이 되살아나는 때가 적어도 한번쯤은 있었다.	그렇다	아니다	소유
26	애인이 잠시라도 나에게 무관심해지면, 나는 그의 관심을 끌기 위하여 때로는 정말 바보 같은 짓을 할 때도 있다.	그렇다	아니다	소유
27	나는 한참 지난 다음에야 비로소 내가 사랑하고 있음을 알았다.	그렇다	아니다	우애
28	먼저 좋아하는 마음이 얼마 동안 있고 난 다음에 비로소 사랑이 생기게 되는 것이 원칙이다.	그렇다	아니다	우애
29	나는 전에 연애했던 사람들 대부분과 지금도 좋은 친구관계를 유지하고 있다.	그렇다	아니다	우애
30	최상의 사랑은 오랜 기간의 우정으로부터 싹튼다.	그렇다	아니다	우애
31	사랑에서 가장 좋은 사랑은 둘이 함께 살며, 함께 가정을 꾸미고 함께 아이들을 키우는 일이다.	그렇다	아니다	우애
32	키스나 포옹이나 성관계는 서둘러서는 안된다. 그것들은 서로 충분히 친밀해지면 자연스럽게 이루어지는 것이다.	그렇다	아니다	우애
33	우리가 언제부터 서로 사랑하게 되었는지 정확히 알 수 없다.	그렇다	아니다	우애
34	가장 좋은 연애관계란 가장 오래 지속되는 관계이다.	그렇다	아니다	우애
35	애인에게 나의 태도를 다소 불확실하게 해두는 것이 언제나 좋다.	그렇다	아니다	유희
36	연애하는 재미란 두 사람간의 관계를 발전시키면서 동시에 내가 원하는 것을 거기서 얻어내는 재주를 시험해 보는데 있다.	그렇다	아니다	유희
37	사랑하는 애인이라면 나에 관해 다소 모르는 것이 있다 하더라도 그것 때문에 그렇게 속상해 하지 않을 것이다.	그렇다	아니다	유희
38	나의 애인 두 사람이 서로 알지 못하도록 교묘하게 재주부린 적이 적어도 한 번은 있었다.	그렇다	아니다	유희
39	나는 매우 쉽고 빠르게 사랑했던 관계를 잊어버릴 수 있다.	그렇다	아니다	유희
40	나와 다른 사람들과 사이에 있었던 일을 애인이 알게 된다면 매우 속상해 할 것이다.	그렇다	아니다	유희
41	깊이 사귀고 싶지는 않아도, 어떤 상대가 나의 데이트 신청에 응하는 지를 시험해 보는 것도 재미있는 일이다.	그렇다	아니다	유희
42	애인이 어려운 처지에 빠지면 설사 그가 바보처럼 행동한다 하더라도 힘껏 도와주려고 노력한다.	그렇다	아니다	이타
43	애인을 고통받게 하기보다 차라리 내가 고통 받겠다.	그렇다	아니다	이타
44	나의 애인이 행복하지 않으면 나도 결코 행복해질 수 없다.	그렇다	아니다	이타
45	나는 어느 사람과 헤어지고 나면 그의 좋은 점을 발견하려고 애를 쓴다.	그렇다	아니다	이타
46	애인이 원하는 것을 위해서라면 나는 기꺼이 내가 원하는 것을 희생시킬 수 있다.	그렇다	아니다	이타
47	만일 나의 애인이 다른 사람의 아기를 갖고 있다면, 나는 그 아기를 내 자식처럼 키우고 사랑하며 보살펴 줄 것이다.	그렇다	아니다	이타
48	내가 애인에게 방해물이 된다면, 차라리 나는 포기하겠다.	그렇다	아니다	이타
49	내가 가지고 있는 것은 모든 것을 나의 애인이 마음대로 써도 좋다.	그렇다	아니다	이타
50	애인과 만나거나 전화한 지 한참 되었는데도 아무 소식이 없다면, 그에게 그럴만한 이유가 있기 때문일 것이다.	그렇다	아니다	이타